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．尛瑩_Чч啲БГōɡ

 

今天的聚会被大家说成了 依旧 好久没有见大家了 似乎也没有参加过大家的聚会 他们说每一次都是相同的面孔 不知道从前的聚会是怎样的 今天还算OK啦 感觉大家的面孔貌似没有改变哦 哈哈 有人没有看到我的鞋跟 跟我说 你长高了不少哦 我回答 是啊 第二次发育 哈哈 发觉了大家还是和以前一样喜欢调侃 哈哈 今天也许就是简单的吃吃饭 散散步 但是从中还是欢笑不少啊 哈哈 现在的问候 曾经的回忆 总算在这段消沉的没有微笑的日子了笑了不少  现在想想过去蛮有劲的 两年的时光 回忆起来 笑话还不少呢 不一一说了 有空的话 我再谢谢那两年来的点点滴滴 哈哈 也许曾经的记忆要比现在好 也许曾经的快乐要比现在快乐 也许曾经的一切比现在美好 但是都说了是曾经 努力吧 希望在将来的某一天 我也会写一篇文章叫做曾经 写的就是现在的时候 希望那时候会开心的写这这段美好的回忆

如果人死了后能再活过来该有多好 痛痛快快的死一回 死个彻底 结束过去的事 把过去的一切都死去 可是有时候又会觉得 死了又怎样呢 让我死了再活吧

知道自己现在是在彻底的荒废自己 我是谁 是死人 还是活人 我不知道 我好乱 CY谢谢你 谢谢你一直以来对我的鼓励与帮助 也许以后我常要你帮忙了 谢谢你

死吧 也许死了就好了 死吧 哭死吧 不知道自己面对这件事是不是可以清醒点了 去考虑自己该考虑的事了 死吧 看自己啥时活过来…………

最近一直很懒散 不愿去想以后的事 一想就觉得烦心 可是一切都必须自己去考虑 去努力 然而现在的自己却像散沙一样 没有给自己定下如何的目标 没有给自己任何的压力 就是想这样懒散 我知道不可以 可是真的好累哦 对未来没有信心 对自己没有信心 茫然不知所措 我该怎么办

二年的学习过去了 九月的开始还不知道会怎样 我想一切又都会变个样 至少校园没有了人气 我们也不可能时常出去吃饭 和他也不再可以经常遇到 双方微笑 对不起 有很多地方对不起一个人 呵呵 谢谢他一直以来对我的帮助 让我们成为普通朋友吧 最普通的一种

 

很久没有在这里留下痕迹了 嘴里叼着体温计 手在键盘上不能的打击着 一天的生病经历就这么过去了 总算转过了神 好些了

放假了 也许这是最后一个暑假了 未来一片茫然 不知所措 不知道未来的路该怎么走 后悔曾经的选择 但是还是觉得以笑结束一切 打起行囊 结束了二年的住宿生涯 601的开始601的结束 再见了402、601 再见了6号楼 再见了凌宵苑 无论好的还是坏的回忆 自从那个电话后开始 所以的一切我都记得 不曾忘记 讨厌的人 讨厌的事也记得 在这里真的想说一句话 老韩 真的恨你 我也讨厌我自己

星期一在家里大扫除 整理了每个角落 整理中可以勾起很多的回忆 好多的东西 好多的文字 仔仔细细的整理着 同学录 记事本 照片 每一个都可以让我回忆起过去 美好 好想过去的人与事 好象再回到曾经的校园 体验曾经的熟悉 有时真的觉得自己太累了 想了太多了 真的变了 不认识现在自己 我也不在是过去的我 似乎变了太多太多 不喜欢现在的自己

难受 结束吧 还是回到床上 继续的休息吧 只是有时候不知道自己到底要休息到何时 一直的懒散下去吧 自暴自弃吧

今天去参加了谢娜的新书签售，2点开始，照例应该早些到去排队的，可是之前突然加事，东忙西忙，东跑西跑到那里书城已经1点50了，心想，完了，队要排死了，可是到现场一看，妈丫，失策，突然闪过一个信念，还好没有早到。

哈哈，联系了燕子，她在五楼干着别的事，下来好象也2点了吧，说好2点还是的，还是习惯的等了半小时，这种事情我已经习惯了，不过还是感叹，这个队伍和上次老大签售不好比的，不过这次她好象并没有做太大的宣传。

对了7月4日晚她参加了闪电心感动，应该是8号晚上放吧。这本书呐，23.8元，汗，为什么不凑个整数呐。这本书颜色还是蛮鲜艳的，蛮好看的，内容在回来的路上略看了点，还不错吧。

也许谈到谢娜，用一个字形容，更多的人会说“疯”，的确我也这么觉得。不是那样死皮八烂的喜欢她，当然不讨厌她，觉得她挺行的，至少她够胆。觉得她还是挺有趣的吧，很少会有艺人像她这样大胆的展示自己。

和谢娜还合了影HOHO，还看到来客串的胡歌。

手机拍的，见谅见谅。

 

上个双休日去了普陀山，一直都很想去，终于去了，哈哈，一行48人早上5点起程，差不多10点11点到了舟山。路上还乘了摆渡，船上的风吹着哈舒服。舟山是我们第一天下午的目的地，在那里吃了饭，逛了下他们那购海货的地方，然后通过了他们那的朱家尖海峡大桥去了宾馆，放下了行李，我们准备去景点，海边沙滩。这种地方我最欢喜来，来到沙滩边，感觉哈好，赤脚在沙滩上走哈舒服，因为没有想到要下水，所以都没有人带泳衣，全都卷着裤管在边上体验下小浪，庆幸那天穿裙子，所以不顾虑湿不湿的问题，大家在那里拍拍照。不知不觉的为了好的感觉拍照，渐渐的往水里走，就这样一个个的都成了湿人，后来呢，我当然是不例外的，上岸的时候是，从里湿到外，从上湿到下，不过还是挺开心的。太阳一落山就感觉渐渐有点冷了，所以大家都起程往车上走了，顺路上吃了点虾什么的，因为太湿，在车上都不好坐，只好站着，到达宾馆。晚饭是在宾馆里解决的，早就听说了这种地方蔬菜比海鲜贵，所以我们吃的都是海鲜宴啊，偶见几个蔬菜拉，还不错，不过饭太硬，比喜欢吃硬饭所以就没吃。晚上呢，导游在宾馆里包了卡拉OK厅，所以晚上大家都在唱歌跳舞，一天就过去了。总结下，第一天呢，还不是很累，因为在赶路，景点少，时间比较充裕，导游认识的，也不拘束，当地导游是个女孩姓洪，一车人也都是认识，所以比较自在。

第二天6点早晨CALL，6点半吃了早饭，导游说，那里早饭么什么好吃的，而且还贵。随便吃了点，就上车，第二天日程比较紧，一天要在普陀山度过了。从朱家尖乘了快艇到了普陀山，然后就是小巴士，来到了山上，具体过程就不一一述说了。第一个景点，紫竹林，听导游说，这个寺是日本人创建的，不是中国人哦那里有个碑，导游讲了个故事，简单说来，一个和尚见庙烧香，但是到普陀山没有香了，他就点燃了十个手指头，然后就跳进了潮音洞，然后观音救了他，太简单的说了边，哈哈。之后呢，我们去了南海观音，你不知道哦，那个观音高33米，观音脸上有13斤的黄金哦。告诉大家点小小知识，那里现在每人免费三支香，男左女右，女的右手拿，男的左手拿，包括那里有些佛物要摸，都是这样，然后墙壁上的那种刻的佛人啊，摸手不要摸头，摸好后你那里不舒服就用手去摸摸。香也是女的用右手男的用左手点，先正面，再三个面都拜三下，最后还是用相应的手插香。上午的第三个景点就是普济寺，是那里最大的寺，然后这个寺只开小门，原因呢，呵呵，在啃黄瓜，么听清楚导游介绍，反正连江泽民来也只开了一会儿正门。那天去是农历5月30，他们在作法，蛮吉利的。拜拜佛后，大家都在买貔貅，这个东西有名，么屁眼的，就是只进不出。我是没有地方可以带了，所以也不想买，大家要去买的话，可以还价的，不是很贵。然后吃饭，去爬山了。爬山主要景点说两个，一磐陀石，可以看我的相册我手机拍的，不知道清楚不清楚，三个字中有两个错别字，磐少了一笔，石多了一笔。还有一个景点，就是叫什么二龟听法，我怎么看就不觉得像乌龟，然后呢又在吃黄瓜，所以没有听到解释。

后来下午，乘快艇到沈家门，换了我们的车，回了上海，写的比较简单啦 。

收到一份快乐多很多节目的录音 一期在五月三十一日播出的节目 恶搞童年 因为节目播放的时间缘故 所以并不是每一期都能在学校收听到 这一期也是没能听到 今天算是补听 听完节目 的确也让自己回忆起了很多儿时的点点滴滴

一直给家人以文静 可爱 乖乖女的感觉的我在校园里却有另一个搞怪 闯祸的形象

在幼儿园的时候 在大家都午休的时候 凭借着老师和奶奶的朋友关系 自己毫无收敛的我选择不午休 和老师一起整理幼儿园的物品 老师自己头疼 在忙乱中 还有一个麻烦的我 我却乐滋滋的一个人在旁边装模做样的整理着东西 一样样的东西都要看个究竟 最终在不懂得胭脂的情况下 将当时觉得好玩的红粉涂满了整脸 还死活不让老师帮忙擦洗 最后的结果就是 爷爷来借我 却找不到他宝贝的孙女了

还有一些自己怎么都想不起的回忆 一切都是大家们的诉说 他们告诉我 在爷爷奶奶带我回乡下老家玩的时候 我竟然把猪赶到了河里 骑在牛身上到处溜达 当时的年龄是三岁 也许太小 几乎不记得这样的画面 只是不明白 自己有那么猖狂吗 把猪都赶到河里啦 不敢相信 还胆大的骑在牛身上 汗

渐渐大了 小学我曾因拆迁原因 转过三个学校 每个学校讲一个故事

第一个学校读了将近二年 和弟弟同一个班级 在班里还有个一官半职的 有时二条杠 有时一条杠 在一条杠的时候舅舅舅妈都说我当上了猪头小队长 为什么当初在小孩子有一条杠的时候要说猪头小队长呢 我在这第一所小学读的最后一天 爸爸答应我接我 然后直接去借的房子 可是放学后 死等八等都不见爸爸的踪影 一急大声哭了 拉了弟弟就说 怎么办怎么办 我爸爸不要我了 我没有家了 弟弟拉着我走 我边走边哭 心想这下完了 弟弟一直劝我 不会的呀 不过他又不能保证 最后只能说 这样啦 最多你爸爸走了不带你 你住我们家 就这样 还有点安慰的感觉 两人一到家 看到大人都忙着搬运东西 看到爸爸就大叫 你不是说接我的吗 我弟弟补充 她以为你们不要她了 看到爸爸 马上不哭了 那时转变不要太快哦 一下子就活蹦乱跳开心死了

到了第二个学校 因为学校在改建 所以无奈借读在一所幼儿园里 所有设施都是幼儿园的设施 房子很小 所以自然班级也不多 当时我的调皮还让我当上了这所学校的名人呢 走到哪都有人认得我 当时自己真的是小巧 东穿西穿的 当时还被老师怀疑我有多动证 不过也不能肯定究竟有没有

一年多后又换了个学校 我这个人给人第一印象都很好 一过去 老师就特器重我 做这做那 巧的是又和弟弟到一个班上了 唯一记得最清楚的就是 和弟弟一起回家 班级里两个小女生和我们同路 在旁边说我和弟弟不知道当初火大什么  就在马路上和她们打起来了 我弟弟就一边站着 还好 我还算胜利 后来老师知道了 好象是她们受伤了 我就一个拇指疼了一会儿 么吃亏 毕竟是一挑二

到了初中呢 自己是更加的混乱了 不一一细说了 我的历史是丰富的 我的历史是多姿多彩的 又机会再继续诉说 今天就此完了

 

PS ： 突然想起就加到最后吧 小的时候妈妈一直把我当男孩子养 一直到初二自己才有点像女孩子 连妹妹出生的时候 会叫人的时候 既然叫我哥哥 等我慢慢头发长了 才改口的

休息了也快五天了 五天里都没有在这里留下什么 最近一直在思考 还是觉得在今天在这里留下一笔

六是自己最最喜欢的数字 所以自然喜欢和六有关的一切 六月当然如此 可是一切并不是自己想象中的顺利 六月的第一天 就给自己带来了太多的无奈 同时也发生了一件事 不想去多说什么了 只是想说 我们谁都没有错 只是我脚上的红线不属于你 而我不难过了 我要努力的去寻找属于我的红线 就像小高姐姐对我说的 我还小 时间还长 不管怎样我心中都有一个梦 一个只有自己知道的梦 这个梦也是我的希望 加油

当在外面有多少的烦心事多大的伤心事 回到家 那种感觉是特别的温暖 踏进家门 一些小的细节都会让我感觉幸福 感觉温暖 空荡荡的家里 飘荡着幸福 所有的难过所有的压力所有的伤心所有的烦心都化作了泪水 流淌出来 通通快快的发泄之后 换来了一个轻松从见阳光的自己 我想六永远都是我的幸运 所以六月一定是快乐的一月 加油

近两年来 自己真的是越来越长大 越来越幸福 越来越开心了 从收听了篇篇情到走进篇篇情真的改变了我很多 现在也更爱身边的朋友们 最最重要的朋友 请自己对号入座 呵呵 我只希望我们大家都快乐 永远都快乐 写文章却不知道取什么题目 那拿我们现在之间的一个共同点联系点作为题目 让我们一起快乐多很多 加油

 

连着三个星期四都下雨了,而且又霉,一直都憧憬着自己所谓的希望快快到来,可是没有想到美好的希望到来之前是如此的不顺.太多的火气压在心底想到发泄,常说的,人的忍耐是有限的,人也是善变的.讨厌虚伪自私的人,讨厌有心机算计朋友的人,原来人是如此变态,太久没有骂人打人了.太久没有冲动了,觉得自己不再是以前的我,被人欺负都不会回手,是无用还是懦弱,我真的不像自己了,我也不知道我是谁了.

还有一个月就可以结束这学期的课程了,每个星期日来学校,然后都在期待着星期五回家的时间,一个星期一个星期的过,时间真的过了很快,这个学期应该说这个星期的饿课程最满了,课多也好,至少不会让我们每一天都在想下午该干什么.一直都很期待七月九日的到来,期望自己可以从七月十日开始重生.

一个朋友对我说 她的一个长辈曾跟她说过

富人家的男孩要穷养 穷人家的女孩要富养

想到我们 是不是 宠养呢

一天一个小女孩在一片土壤里种下一颗小树苗的种子

她很开心 每一天都去望望 可是女孩却不明白 种子埋入土里也是需要他人的照料

一天天的过去了 小女孩不明白为什么土里的种子没有任何的变化

直到有一天小女孩不小心踩到了埋有种子的土壤之上

小女孩赶紧把土挖开 找到了曾经埋入土里的种子

种子没有任何的照料 早就坏了

小女孩很伤心 很伤心 她手握着这颗种子 哭了

她终于明白种子是需要照料的 可是一切都已经晚了

小女孩把种子放入了河里

种子随着水流漂向了远方

 

每每都会觉得假期总是过得如此之快 每当到假期来临前期 会有许兴奋 因为在假期里可以不要因为读书而早起了 可以有懒觉睡了 因为后面考试的安排 这次可以有九天的假期 心里暗暗有些得意 来五一还没有正式到来的两天在家里足足的美美的在家休息了两天  两天里除了睡觉就是看片子 每一天都是日夜颠倒的过着 五一那天也是 睡到个下午才知道起床 接到电话 准备好 去了奶奶家 二号去了姨妈家 也去了城隍庙逛逛 真明白 假期应该待在家 外面人太多了 人挤人啊 三号 忘记具体干了点什么事情 看来我有老年痴呆怔了 四号和和和她们去了森林公园 阳光灿烂啊 风好大啊 人好多啊 天气好热啊 还有呐 不一一形容了 总之挺欢喜的 挺快乐的 哈哈 五号在家舒舒服服的睡了一天 恰依啊 六号 不就今天嘛 哈哈 我在外面啊 现在呐 是在写着这篇 散之有散的散文 可以称为散文伐 好象不行噢 那就是杂文吧 哈哈 随便莱西的啦 马上呐要去逛逛地 明天呢 虽然还没有到来 可以先写的丫 很简单的 明天回学校 就这样了 好了

迫不及待的想看完这部大家都说很感人的日剧 根据真实故事演变的电视剧 一个通宵 竟不知不觉的看了第十集了 停了下来 让眼睛休息了一下 其实已经听说了结果 她还是离去了

里面有太多的感人场面 好强烈的感受到了 什么叫做真正的情不自禁 看着电视剧眼泪齐刷刷的往下淌 连哭前鼻子一酸的预兆都没有 没有感觉的那一刹那 眼泪哗的流下来 笔直的流淌 一潮接一潮 连湾都不打

看到现在 第十集了 跟着剧情哭了四次

第一次 当亚也知道自己的病情后 问医生的最后一个问题 “为什么是我 为什么病魔选择我”的时刻

第二次 是家人都知道亚也的病情后 弟弟被同学们嘲笑有个走路奇怪的姐姐的时候 亚湖训责弟弟瞧不起姐姐说的那段话 感动的我眼泪哗哗直流 那个场面不感人就怪了

第三次 家长会上家长们希望亚也转学的那一时段 遥斗就站在门口 我那时好恨那群自私的父母 只知道自己的孩子 却不为别人多想一点 如果我是遥斗 我一定冲进去指责他们 讨厌他们的无情 同时 当同学们也在讨论亚也的问题时 所说的很多话都被亚也无意听到了 这时 真TM的佩服遥斗 说同学们的狡猾 说老师的狡猾 太棒了

第四次 就是亚也决定换学校 最后在讲台前讲下的话 还有最后离去 大家都跑出来 齐唱那首3月9日

这部片子拍了很感人 我想因为是真实的故事吧

其实一直以来总觉得自己亲身体验过了 然后写下是如此的顺手

然而去编制一段虚假的故事来却找不到半点灵感

社会就是这么现实 人们就是这么生活 世界之大 任何的事都有可能发生

也许用故事里面说的那样 “活在当下” 不要刻意的去怨恨过去的点点滴滴 过去的都让他们都过去吧

就像一本相册 相册内的照片并不都是十全十美的 总有那么点瑕疵 回过来说 谁的过程没有任何的瑕疵呢 每个人的人生都不可能完美 而是我们在为了自己的人生向完美而努力着

也许我们还年轻 太多的道理我们还不能一时明白 但是我想 我们在逐渐长大 经历的也将越来越多 那我们也就会越来越成熟 越来越懂事 属于我们的天空永远都是那么的广阔 希望有一天我们可以自由的翱翔在蓝蓝的天空中

身边的朋友一个个都找了心仪的对象 虽然无法肯定现在的就是最好的就是最后的 可是多多少少却有点羡慕 羡慕她们在难过的时候有个肩膀可以依靠 羡慕她们在快乐的时候可以与自己最爱的人分享 羡慕她们无论如何都有她们心中的那个他 不过看过了 也就没什么了 一直都很相信缘分 也许我的缘分还没有到来 或许不久的将来即将来到 一个人的世界 安安静静的 每个人心中都会有自己的白马王子 月老总公平的 给每个人一次缘分 只是有些人 无意的错过了这唯一的缘分 而没有达到她们心目中的幸福 大家的缘分并不是同一时间到来的 有些人在快乐的时候 另一些人却在等待着他们的缘分 一直都喜欢着《小女子哈鲁》里的一段话 “有人说 每个人的小脚趾上 都缠着一根看不见的红丝线 还说它的另一端 就缠在另一个人的小脚趾上 而这个人 正是与你有缘的那个人 然而有时 这根线却乱成一团 让你理不清头绪 所以通往有缘之人的那条路 往往有些遥远 也有时 你会误以为你的另一端 缠另一人的脚上 一想到自己的小脚趾上或许也缠着这么一根红丝线 我就会偶尔低头看看自己的脚趾”

人大了会有很多的烦恼 会让自己不时的陷进烦恼之中 回想以前的点点滴滴 是如此的简单 如此的快乐 小时侯吃过的东西 现在看到了 买下 再一次的品尝 包装如就 可是味道却变了 就像人一样 一点点的长大 一点点的改变 走过以前的老地方 就算旧貌换新 可是以往的记忆还在 一条弄堂 跑来跑去 那样的快乐 就算曾经就读过的学校 路过学校周围 经过曾经一起疯狂的日子 如果校园里的喜怒哀乐 重玩儿时的游戏 踢毽子 跳皮筋 没有了当时的体力 却有了曾经的点滴回忆 想再回曾经的校园 想再见曾经的知己 一切都只是想逃避现在的生活

变了 以往那冲动的脾气已经被自己的意志所控制 不再那么冲动的做任何事情 再如何的咬牙切齿都会忍住心中的那份冲动 有时真的很累 好想冲动的发泄一下 彻底的发泄 通通快快的发泄一下 然而我已经不是当初那个冲动的我 有了意志忍下心中的冲动 可是却没有除根 太多的压抑都埋在了心底 真怕某根导火线触动了我 让我爆发 一发不可收拾 好怕 不想这样 不想以前那样的冲动 不想骂人 不想打人 只想简简单单的过日子 讨厌的人 讨厌的事 真的不希望那些成为导火线的人 事 会触动我 不希望有那一天 真的不希望

现在的等待 7月后的日子 简单的等待 走在一个灯光昏迷的深洞里 迷茫的不知所措 这个深洞走了快两年了 好深好深 好累好累 洞的四周灰暗 空白 只是一个洞  没有地方可以依靠 没有地方可以坐躺 一直不停的走 洞里很安静 连自己的呼吸都可以听到 时而匀速时而急促 洞内的空气不好 所以我非常期待见到阳光的那一天 而现在的我 已经可以预测现在达到洞口的距离 每一天都是期待 每一天都在测量 期待呼吸洞外的空气 期待看见洞外的景色 期待走进洞外的世界

期待 ……

一百年后的今天 我一定无比的快乐 现在所有的期待都是希望到达一百天后的那天 五百多天以来的无限压力 无限的不愉快 都将在那一天结束 无论后面的日子都是怎样的 我依旧期待百天后的那一天 不知道那天会不会哭 整整二年 我到底得到了什么 收获了什么呢 一片空白 我不知道自己现在能说些什么 可是无论在什么时候我都无比的期待百天后的那天 只有那天到来了 我也就解放了 轻松了 可以休息了

一百年后的今天 是我现在唯一的等待

想对你说 快乐 想对你说 勇敢 想对你说……

人生并不是一帆风顺的 得到了这样也许就会失去那样

你有了她 但同时你也失去了很多东西

这样的感觉如同我以前一样 那样的感觉很甜也很涩

我不知道我能帮你什么 因为她的职位或者其他的

我无法帮助你 但是我想对你说的是 说出来 两个人静静的聊一聊会好的

每次谈到不开心的事 我们俩总笑笑的说 快了 只有半年了

不知道这样的心态是好还是不好 但是我知道外面的世界很大

走出去了才能知道好还是不好 我们现在没有任何的路可以走

回想那天你跟我说的事 让我想起了她 想起了当初的那个电话

为什么人总在失去后才知道珍惜 在错过后才知道反省

为什么我们总喜欢后悔着过日子 为什么我们总喜欢活在过去而不是当下

为什么人总要起比对 相比下好了就开心 不好就难过

有时觉得想拥有一份简简单单的快乐对我们而言都是奢侈的

不是任何人的不对 而是我们自己总让自己单方面的看待这个社会

每一件事都有正反两方面 看你如何你看待 如何去理解

人总说 霉起来正的是霉 其实我觉得这一切的一切都是人心理作祟

第一次霉后才让人一直注意了身边的霉事 却忽略了开心的事

世上不可能让一个人永远的去接触霉 而不接触快乐

是人在霉的时候 不注意那时的快乐 而在不经意间让快乐溜走了

快乐起来吧 就算像我们说的这样 半年 半年后一切都好了

那我们有了目标 也应有希望啊 让我们一起快乐 什么都会好的

 

今年课程的让我们总有太多的休息时间

而每天的八十分已经让我们无力了

不知道谁想出来的玩小时侯玩的东西

于是说到做到买了毽子 踢啊踢啊

感觉不错 后来又买了皮筋

跳啊跳啊 感觉又很好 开心啊

疯狂啊 感觉回到了小时候

可是一觉睡醒了 好来好来

昨天开心后的代价来了

那个酸哦 肩酸脚酸腿酸腰酸屁股也酸

看来我们真的老了 和小时候区别哈大

太高的地方都不能跳咯

跳好还有那么大的反响

吃力吃力 累了就应该好好休息

大家三分钟热度 下午休息的时候又跳

又跳了一个下午 爽啊爽啊

我就要疯掉了 又睡了一觉

起来 我的妈呀 真的越来越强悍了

那么酸的部位是越来越酸了

那个酸哦 走楼梯多个部位都在酸疼着

要坐下还要慢慢来 上车下车又是困难

今天回来 我进平时上下楼梯三倍的时间走完了

真恨家为什么这么高

不知道我们是否是三分钟热度

下个星期是否还继续

希望我的酸可以慢慢好起来

还是多运动运动好啊

又一次提早一天归来 习惯了这样的随便生活

因为在很久以前他们就已经放开了他们的大手 让我一个人行走

真的觉得自己很烦 近一年多来 讲的最多的就是累

从无忧无虑的日子到现在 的确是很累的

都说穷人的孩子早当家 而我的家不算富裕 当然比起穷苦的家庭来说又幸福了很多

那我算不算是 繁忙的家庭早独立呢

妈妈总在为别人付出着 忙碌着 而不懂事的我觉得他们不爱我了

所以一直以来从不会把心理话告诉他们 很多的不开心都一个人自己闷着

一个任性随意的年龄 一个不知道天高地厚的年龄

没有父母的严格管束 却有着绝对的自由

一个什么都懵懂的时期 一个长大成人的起点

没有父母的陪伴 却有太多的孤独

还不懂事的自己 却一直责怪着他们对我的不关心

而现在 经历的多了 接触的多了 自然明白的事也多了

了解了父母 懂得了他人的用心 感到了幸福

可是自己还是和往常一样 太多的事情还是会把它放在心底

将它们越积越大 成为一个压着快乐神经的大石头

明天有课 可是我选择回来 只是不想让自己在累的情况下再坚持下去

怕自己坚持不住 进这所学校以来 开学的那次事情 电话两头的哭泣

已经让我懂得坚强 让我知道 我的快乐与否还牵动着和我生活在一起的人

从此无论学校发生再多的事都自己一个人去承担

每周五晚上的那顿饭 我总滔滔不绝的告诉他们我在学校的快乐

却从未开口说过学校里的不愉快 因为在几年前的一件事情后

让我知道了什么叫珍惜 什么叫幸福 什么叫孝心

回来的路上打电话告诉妈妈 今天我回来了

对于其他更多的孩子来说我有中他们认为的幸福

在我中学开始的时候 父母就再也没有管过我的课程与成绩

所以妈妈没有太多的质问 告诉我自己买点吃的

挂了电话 逛了一些地方 一个人 回到家拿着大袋小袋 拖着疲惫的步伐进了家门

以前总觉得一个人逛街 无聊 乏味 

而现在早已习惯一个人逛街了 清净 满足

刚才接到了妈妈的电话 让我到楼下拿东西 爆米花

我最爱吃的那种年糕爆出来的东西 妈妈特地去买了 送到了楼下

拿着爆米花 一步步的走上来 就一个感觉 想哭

我好累 可是我要坚持下去 我是妈妈的骄傲 也因为我爱妈妈 她也爱我

就在二年前还一直觉得自己没有体验过母爱 觉得自己是检来的

而现在我觉得我和妈妈 我们彼此缺少不了对方了

多少个晚上 闭上眼睛 想到自己不该想的东西的时候 就会情不自禁的流泪

我的大脑像不受控制的想着自己不该想的东西

可是我知道 现实中会有这一天的 而我希望这一天可以永远不要到来

妈妈身体一直不好 而我不该想 不感想的就是她的离开

我怕 我真的好怕 怕失去她后 我该怎么办 我想我一定崩溃了

我不敢想象失去妈妈的日子 就像妈妈说 她死了我怎么办的时候 我总逃避

所以再多的不开心 再多的压力 我都选择自己一个人扛

因为我希望我爱的人 和爱我的人 都能健康 开心

快了 我告诉自己 在那里的再多不愉快 就还有半年不到的时间

我也相信自己一定会快乐的过过去的

况且我在那里还有那些可以彼此倾诉心声的朋友

各方面的压力 都会过去的 我一定会轻松起来的

最后一次休息了 我想以后再不会这样了

因为很快就好起来了 再也不需要这样的休息了

希望所有人都好 我也好

 

即使有一百个理由让你哭，你也要找出第一百零一个理由让自己笑

我要寻找属于我的快乐、我要告诉自己凡事都要坚强、我要学会适时的放弃