．尛瑩_Чч啲БГōɡ

 

今天的聚会被大家说成了 依旧 好久没有见大家了 似乎也没有参加过大家的聚会 他们说每一次都是相同的面孔 不知道从前的聚会是怎样的 今天还算OK啦 感觉大家的面孔貌似没有改变哦 哈哈 有人没有看到我的鞋跟 跟我说 你长高了不少哦 我回答 是啊 第二次发育 哈哈 发觉了大家还是和以前一样喜欢调侃 哈哈 今天也许就是简单的吃吃饭 散散步 但是从中还是欢笑不少啊 哈哈 现在的问候 曾经的回忆 总算在这段消沉的没有微笑的日子了笑了不少  现在想想过去蛮有劲的 两年的时光 回忆起来 笑话还不少呢 不一一说了 有空的话 我再谢谢那两年来的点点滴滴 哈哈 也许曾经的记忆要比现在好 也许曾经的快乐要比现在快乐 也许曾经的一切比现在美好 但是都说了是曾经 努力吧 希望在将来的某一天 我也会写一篇文章叫做曾经 写的就是现在的时候 希望那时候会开心的写这这段美好的回忆

休息了也快五天了 五天里都没有在这里留下什么 最近一直在思考 还是觉得在今天在这里留下一笔

六是自己最最喜欢的数字 所以自然喜欢和六有关的一切 六月当然如此 可是一切并不是自己想象中的顺利 六月的第一天 就给自己带来了太多的无奈 同时也发生了一件事 不想去多说什么了 只是想说 我们谁都没有错 只是我脚上的红线不属于你 而我不难过了 我要努力的去寻找属于我的红线 就像小高姐姐对我说的 我还小 时间还长 不管怎样我心中都有一个梦 一个只有自己知道的梦 这个梦也是我的希望 加油

当在外面有多少的烦心事多大的伤心事 回到家 那种感觉是特别的温暖 踏进家门 一些小的细节都会让我感觉幸福 感觉温暖 空荡荡的家里 飘荡着幸福 所有的难过所有的压力所有的伤心所有的烦心都化作了泪水 流淌出来 通通快快的发泄之后 换来了一个轻松从见阳光的自己 我想六永远都是我的幸运 所以六月一定是快乐的一月 加油

近两年来 自己真的是越来越长大 越来越幸福 越来越开心了 从收听了篇篇情到走进篇篇情真的改变了我很多 现在也更爱身边的朋友们 最最重要的朋友 请自己对号入座 呵呵 我只希望我们大家都快乐 永远都快乐 写文章却不知道取什么题目 那拿我们现在之间的一个共同点联系点作为题目 让我们一起快乐多很多 加油

 

连着三个星期四都下雨了,而且又霉,一直都憧憬着自己所谓的希望快快到来,可是没有想到美好的希望到来之前是如此的不顺.太多的火气压在心底想到发泄,常说的,人的忍耐是有限的,人也是善变的.讨厌虚伪自私的人,讨厌有心机算计朋友的人,原来人是如此变态,太久没有骂人打人了.太久没有冲动了,觉得自己不再是以前的我,被人欺负都不会回手,是无用还是懦弱,我真的不像自己了,我也不知道我是谁了.

还有一个月就可以结束这学期的课程了,每个星期日来学校,然后都在期待着星期五回家的时间,一个星期一个星期的过,时间真的过了很快,这个学期应该说这个星期的饿课程最满了,课多也好,至少不会让我们每一天都在想下午该干什么.一直都很期待七月九日的到来,期望自己可以从七月十日开始重生.

一个朋友对我说 她的一个长辈曾跟她说过

富人家的男孩要穷养 穷人家的女孩要富养

想到我们 是不是 宠养呢

人大了会有很多的烦恼 会让自己不时的陷进烦恼之中 回想以前的点点滴滴 是如此的简单 如此的快乐 小时侯吃过的东西 现在看到了 买下 再一次的品尝 包装如就 可是味道却变了 就像人一样 一点点的长大 一点点的改变 走过以前的老地方 就算旧貌换新 可是以往的记忆还在 一条弄堂 跑来跑去 那样的快乐 就算曾经就读过的学校 路过学校周围 经过曾经一起疯狂的日子 如果校园里的喜怒哀乐 重玩儿时的游戏 踢毽子 跳皮筋 没有了当时的体力 却有了曾经的点滴回忆 想再回曾经的校园 想再见曾经的知己 一切都只是想逃避现在的生活

一百年后的今天 我一定无比的快乐 现在所有的期待都是希望到达一百天后的那天 五百多天以来的无限压力 无限的不愉快 都将在那一天结束 无论后面的日子都是怎样的 我依旧期待百天后的那一天 不知道那天会不会哭 整整二年 我到底得到了什么 收获了什么呢 一片空白 我不知道自己现在能说些什么 可是无论在什么时候我都无比的期待百天后的那天 只有那天到来了 我也就解放了 轻松了 可以休息了

一百年后的今天 是我现在唯一的等待

想对你说 快乐 想对你说 勇敢 想对你说……

人生并不是一帆风顺的 得到了这样也许就会失去那样

你有了她 但同时你也失去了很多东西

这样的感觉如同我以前一样 那样的感觉很甜也很涩

我不知道我能帮你什么 因为她的职位或者其他的

我无法帮助你 但是我想对你说的是 说出来 两个人静静的聊一聊会好的

每次谈到不开心的事 我们俩总笑笑的说 快了 只有半年了

不知道这样的心态是好还是不好 但是我知道外面的世界很大

走出去了才能知道好还是不好 我们现在没有任何的路可以走

回想那天你跟我说的事 让我想起了她 想起了当初的那个电话

为什么人总在失去后才知道珍惜 在错过后才知道反省

为什么我们总喜欢后悔着过日子 为什么我们总喜欢活在过去而不是当下

为什么人总要起比对 相比下好了就开心 不好就难过

有时觉得想拥有一份简简单单的快乐对我们而言都是奢侈的

不是任何人的不对 而是我们自己总让自己单方面的看待这个社会

每一件事都有正反两方面 看你如何你看待 如何去理解

人总说 霉起来正的是霉 其实我觉得这一切的一切都是人心理作祟

第一次霉后才让人一直注意了身边的霉事 却忽略了开心的事

世上不可能让一个人永远的去接触霉 而不接触快乐

是人在霉的时候 不注意那时的快乐 而在不经意间让快乐溜走了

快乐起来吧 就算像我们说的这样 半年 半年后一切都好了

那我们有了目标 也应有希望啊 让我们一起快乐 什么都会好的

 

今年课程的让我们总有太多的休息时间

而每天的八十分已经让我们无力了

不知道谁想出来的玩小时侯玩的东西

于是说到做到买了毽子 踢啊踢啊

感觉不错 后来又买了皮筋

跳啊跳啊 感觉又很好 开心啊

疯狂啊 感觉回到了小时候

可是一觉睡醒了 好来好来

昨天开心后的代价来了

那个酸哦 肩酸脚酸腿酸腰酸屁股也酸

看来我们真的老了 和小时候区别哈大

太高的地方都不能跳咯

跳好还有那么大的反响

吃力吃力 累了就应该好好休息

大家三分钟热度 下午休息的时候又跳

又跳了一个下午 爽啊爽啊

我就要疯掉了 又睡了一觉

起来 我的妈呀 真的越来越强悍了

那么酸的部位是越来越酸了

那个酸哦 走楼梯多个部位都在酸疼着

要坐下还要慢慢来 上车下车又是困难

今天回来 我进平时上下楼梯三倍的时间走完了

真恨家为什么这么高

不知道我们是否是三分钟热度

下个星期是否还继续

希望我的酸可以慢慢好起来

还是多运动运动好啊

又一次提早一天归来 习惯了这样的随便生活

因为在很久以前他们就已经放开了他们的大手 让我一个人行走

真的觉得自己很烦 近一年多来 讲的最多的就是累

从无忧无虑的日子到现在 的确是很累的

都说穷人的孩子早当家 而我的家不算富裕 当然比起穷苦的家庭来说又幸福了很多

那我算不算是 繁忙的家庭早独立呢

妈妈总在为别人付出着 忙碌着 而不懂事的我觉得他们不爱我了

所以一直以来从不会把心理话告诉他们 很多的不开心都一个人自己闷着

一个任性随意的年龄 一个不知道天高地厚的年龄

没有父母的严格管束 却有着绝对的自由

一个什么都懵懂的时期 一个长大成人的起点

没有父母的陪伴 却有太多的孤独

还不懂事的自己 却一直责怪着他们对我的不关心

而现在 经历的多了 接触的多了 自然明白的事也多了

了解了父母 懂得了他人的用心 感到了幸福

可是自己还是和往常一样 太多的事情还是会把它放在心底

将它们越积越大 成为一个压着快乐神经的大石头

明天有课 可是我选择回来 只是不想让自己在累的情况下再坚持下去

怕自己坚持不住 进这所学校以来 开学的那次事情 电话两头的哭泣

已经让我懂得坚强 让我知道 我的快乐与否还牵动着和我生活在一起的人

从此无论学校发生再多的事都自己一个人去承担

每周五晚上的那顿饭 我总滔滔不绝的告诉他们我在学校的快乐

却从未开口说过学校里的不愉快 因为在几年前的一件事情后

让我知道了什么叫珍惜 什么叫幸福 什么叫孝心

回来的路上打电话告诉妈妈 今天我回来了

对于其他更多的孩子来说我有中他们认为的幸福

在我中学开始的时候 父母就再也没有管过我的课程与成绩

所以妈妈没有太多的质问 告诉我自己买点吃的

挂了电话 逛了一些地方 一个人 回到家拿着大袋小袋 拖着疲惫的步伐进了家门

以前总觉得一个人逛街 无聊 乏味 

而现在早已习惯一个人逛街了 清净 满足

刚才接到了妈妈的电话 让我到楼下拿东西 爆米花

我最爱吃的那种年糕爆出来的东西 妈妈特地去买了 送到了楼下

拿着爆米花 一步步的走上来 就一个感觉 想哭

我好累 可是我要坚持下去 我是妈妈的骄傲 也因为我爱妈妈 她也爱我

就在二年前还一直觉得自己没有体验过母爱 觉得自己是检来的

而现在我觉得我和妈妈 我们彼此缺少不了对方了

多少个晚上 闭上眼睛 想到自己不该想的东西的时候 就会情不自禁的流泪

我的大脑像不受控制的想着自己不该想的东西

可是我知道 现实中会有这一天的 而我希望这一天可以永远不要到来

妈妈身体一直不好 而我不该想 不感想的就是她的离开

我怕 我真的好怕 怕失去她后 我该怎么办 我想我一定崩溃了

我不敢想象失去妈妈的日子 就像妈妈说 她死了我怎么办的时候 我总逃避

所以再多的不开心 再多的压力 我都选择自己一个人扛

因为我希望我爱的人 和爱我的人 都能健康 开心

快了 我告诉自己 在那里的再多不愉快 就还有半年不到的时间

我也相信自己一定会快乐的过过去的

况且我在那里还有那些可以彼此倾诉心声的朋友

各方面的压力 都会过去的 我一定会轻松起来的

最后一次休息了 我想以后再不会这样了

因为很快就好起来了 再也不需要这样的休息了

希望所有人都好 我也好

 

即使有一百个理由让你哭，你也要找出第一百零一个理由让自己笑

我要寻找属于我的快乐、我要告诉自己凡事都要坚强、我要学会适时的放弃

过年的忙碌，终于有时间可以一个人在家安安静静的坐下，面对着电脑写下自己的心情。曾一度的不愿意回忆爷爷走后的十年时光，始终找不到原因，也许我太在乎和爷爷的那段爷孙情了吧，让我放不下。在看了“她”博客里的文章，才让我一点点的回忆过去，回忆那段被我尘封了的十年。

 

没有了孩时的相册，小时侯的模样我一点也记不得了，在我脑海里所有孩时的回忆都是和爷爷两个人的。爷爷走了，因此我也变了。永远永远都记得96年的一月份，那扇门就此把我和爷爷分别在两个不同的世界里，从此我就开始了我离开爷爷的生活。我对爷爷有种独特的依赖，所以爷爷走后，我第一次尝到了什么叫孤独。那是我第一次接触了死亡，我没有哭，没有流过一滴泪，十岁的我怎么会想到这一别就是永远的离别呢。

 

爷爷在身边的时候就像是个保护伞，一直保护着她最宝贝的孙女，爷爷走后，我也失去了一直保护我的那个大伞。我被“他”“欺负”了，我们都只是个孩子，两个不懂事的孩子，一个不知道天高地厚的年龄，因此我的心中永远烙下了这段痛苦而挥之不去的记忆。这也是我从小到大第一次承受那么大的痛苦，把事放在心底一个人接受，因为没有人可以和我分担这一切的。

 

一直以来都很羡慕很多人都有一个幸福的家庭，疼爱自己的父母，而我呢？初二的那一年我就已经具备了独自生活的能力，在我最需要父母关怀，家庭幸福的时候却都是一场空。我没有太多的感受过父母对我的疼爱，似乎在我尘封的记忆里，经常有着同样的画面，弱小的我一个人坐的床上，面对四面的墙，没有欢笑，就一个人静静的坐着。

 

在他们的眼里，忙碌的工作早已忽略了我；在他们的心里，工作比他们的女儿还要重要。抱怨，抱怨他们对我的置之不理；抱怨他们对我的不负责任，可是抱怨又怎样呢？他们始终都是我的父母，我身边最亲近的人。他们因工作的争吵让我更加的烦恼，我讨厌这样的家庭，初中毕业的时候，我拿我将来的学业作筹码，我只是赌他们可以多关心我一点点。

 

本以为要升学了，他们会关注我一下，就一下也好。可是我输了，原来他们根本就不在意我，我赌输了，我放弃了自己所有的努力。我知道自己很傻，可是当时的我怎么会知道那么多的道理，除了怪他们的莫不关心，就不再会考虑他们的一切。我后悔当初的一赌，在家姐姐妹妹的成绩都那么棒的时候，我竟然把自己的学习作为筹码，我是不是很傻？从此以后我不愿在家人面前谈论学习，所以我慢慢的开始少说话了。

 

也许在外婆外公舅舅舅妈姐姐妹妹的心中，我给他们最大的印象就是，那一次次的、谈谈的，笑。我用笑作为我和他们的交流方式。爷爷走后的五年，我一个人尝尽了多少的压力，我好累，才十几岁，我就该面对同龄人不该面对的事。一个人的世界很闷、很单一，一个人的世界对我而言只是一台黑白的电视机，没有太多的色彩，那样的单一。

 

接下的五年，渐渐地记忆的更加清晰了。在家太久了，没有说话的对象，只有那个没有感情的电视机，在不停的播放着它所要播放的东西，已经没有太多的心情去看电视里所演的一切。一听啤酒、一根烟就已经可以让自己轻松了很多，就如现在，键盘的敲击，屏幕上一行行的字，电脑桌上的一听喜力。从来就没有醉过，看到朋友们醉后的哭诉，醒酒后的轻松，让我也很想痛痛快快的醉一回、哭一场。

 

所有的格局都在二、三年前彻底改变了。因为一个人的缘故，所以在晚上一个人的时候喜欢上了电台广播，在当初那是陪伴我晚上一个人时候的寂寞。渐渐地在广播里接触了一位通过广播让很多人都倍加关心的白血病患者，是与他和他父母的接触改变了我以前一层不变的生活。

 

 

从未体验过家的幸福，幸福来了真的让我不知所措，我太幸福了。家里没有了争吵，他们也有了从未有过的双修日，家总算像个家了。他们对我的关心，让我真的很开心。还记得那个暑假，妈妈要去医院的时候，我竟然没有勇气送她去，爸爸说我没有良心，我咬着被子，克制着自己。他们走后，我足足哭了一天，从小到大从来就没有这样哭过，我怕，我怕他们任何人的离开。

 

妈妈身体一直都不好，身上那一个个刀口就是明证，开刀那天，我装轻松的来到医院，在手术室门口，姨妈对我说你妈妈已经这样了，你一定要乖哦。从手术开始的那一刻我开始了从未有过的害怕，我真的怕她离开，以前讨厌他们不关心我，可是我一直都好爱他们，一直都很珍惜三个人一起吃饭，因为那时我们能三个人一起吃饭都是极为少见的事。

 

直到医生出来，告诉我们是良性的，手术成功的时候，我的心才松了一口气。我知道虽然爸妈经常斗嘴，可是他们还依旧深爱着彼此，只是都不愿表达什么。从那次开刀到现在，我都害怕父母的离开。我知道我需要他们，就像爷爷一样，我依赖他们，我不希望有任何人离开我，无论他们谁离开我，我都会崩溃的。因为我已经爱上这个家，爱上他们了。

 

我珍惜现在的一切，从不在父母面前流入出一丝难过一丝烦恼，我希望我的家永远都快乐幸福的。很多人都说，家家有本难念的经，是啊，每一家的经都截然不同。再多的苦难一起承担很快就会过去、再多的烦恼一起承担很快就会解决、再多的快乐一起承担很快就会长久存在。我只是一个普通家庭的孩子，拥有一个普通的家庭，过着简单的生活。

从小到大有好多好多的习惯 也许只是些简朴的习惯 但是可以给自己留下好多的回忆 习惯和家人一起睡觉习惯睡在里面的位置很安全 习惯睡觉的时候手里要捏着一条小毛毯 捏热了就换一快地方继续捏 一个怪怪的习惯 虽然已经不像小时候天天如此 但是真的好回味 小时候开始就喜欢玩水 小时候一个大木通 装满水装满各式各样的玩具 一屁股的坐在水桶里 没有时间概念的玩起来 大了不可能再在家门口大肆玩水了 现在把水缸变成了木通 一切还是如常 玩水的习惯依旧没有改变 小时侯傻傻的那样的单纯那样的简单 长大了人世间是非多多少少懂了好多 小时侯吃饭喜欢很多人来喂我 大了不会这样了 二十多岁了 真的长大了 不再是一个奶声奶气的小孩子了 学会了思考 学会了待人处世 是个大人了