人一天天的长大，每一天都有很多感慨。

今天去参加了追悼会，这些都是上几代的关系，所以我并不认识去世的人，就算看到过，也是以前的事，一点印象都没有。

从小到大我只参加过三次追悼会，第一次是爷爷去世，第二次是智敏去世，第三次就是今天。

爷爷走的那年正好是他实足70岁生日后的第三天，那时我还有11天就是实足十岁的生日，永远都记得那个日子。追悼会那天的场景至今我还记得，记得那天奶奶被人拉着痛苦的哭着、阿姨哭了晕过去了、爷爷生前的朋友都哭了、追悼会上心情总是沉重的。而我却呆呆的站在爷爷的旁边，一滴泪都没有流下，不是我没有情感，不是我不爱爷爷，当时脑海中一直回忆着以前和爷爷共处的时光，真的很珍惜，我爱爷爷，我非常的爱，我不相信躺在我面前的爷爷就这么永远离开我了，我不相信。以前的一切又清楚的呈现的眼前，一切似乎昨天刚刚发生的。

爷爷总推着我逛马路穿弄堂，抱着我去看火车呼啸而过，我喜欢玩水一玩就是半天而爷爷总坐在我的旁边陪着我一步都不离开，总抱着好奇的我站在树下看着风吹拂着树叶摇摆，总喜欢晚上睡在爷爷旁边很有安全感，放学后总能幸福的第一个看到站在校门口接我的爷爷，还有一次生病模糊的我记得是爷爷气喘吁吁的被我背到医院，每次出去玩回来晚了在爸爸的车上睡着我总能感受到是爷爷那双大手把我抱下了车，还记得爷爷烧的蛋抄饭爷爷烧的蛋抄饭味道真的很好，还有……

爷爷追悼会那天我真的傻了，我不敢相信爷爷就这么去了，那天我拉着爷爷的手，我天真的希望能把我手上的热量传到爷爷的身上，希望爷爷可以苏醒过来，爷爷就这么被推进去了，也就意味我永远和爷爷离别了，我很难过，可是我哭不出来，姨妈说我么良心，爷爷对我这么好，而我连哭都么哭。其实不是这样的，他们根本不知道我的心有多痛，我有多么的难过，么有人知道。

爷爷就这么走了，留下了我，我感到我很孤单，觉得没有了爷爷天空都没有了颜色，我开心不起来看到别人的爷爷和孙女在一起我真的很伤感，我希望有奇迹出现爷爷可以站在我的面前。后来有一天找东西无意中看到了追悼会爸爸讲话的稿子，我轻轻的读了一边，从爷爷走后第一次因为爷爷我大哭了一场，我哭了很厉害很厉害。

我爱爷爷，永远都爱，爷爷是个好人，我想爷爷，真的好想，我一直都认为天上最亮的星星是爷爷，所以下辈子我也要做星星，一颗小星星，永远站在爷爷这颗大星星旁边的小星星。假如一定要做人，我还要做爷爷的好孙女。

我现在也很清楚的记得智敏追悼会上的情景，好难过，我第一次感到生命就如此的脆弱，对于曾一再的和父母闹矛盾的我让我真正的明白了父母对孩子的爱，从认识智敏和他的爸爸妈妈以来我和我的父母不再有矛盾了，和父母的关系越来越好，让身边的同学都很羡慕。

智敏是个坚强的孩子，我佩服他的勇气，智敏的父母又是多么的伟大，我相信天下所有的父母为了自己的孩子都愿意付出一切。记得追悼会上的场景，真的很让人心痛，眼泪情不自禁的流下，这么年轻的生命就这么去了，很惋惜。

也许身边有些人已经离开了自己，或者因为种种原因不长见面的，其实能够相遇就是一种缘分。

珍惜身边所拥有的，不要让自己的人生留下任何遗憾。

在学校里我从来没有发过火，也几乎没有不开心的时候，在同学们、老师们的面前我总是那么的快乐，整天都是笑嘻嘻的，然而我想问自己我到底快乐吗？

我想拥有只有我一个人的世界，可是这个可能吗？

我是个调皮的学生，一直都是老师头疼的学生，闯下的祸也不少，教过我的老师对我是又恨又爱。

我是个活泼可爱的女孩，所以我的身边总有好多好多的朋友，记得以前我们一起笑过、一起哭过、一起疯过、一起吵过甚至一起打过的日子。

从小我就有一个非常爱我的爷爷，我也好喜欢好喜欢他，小的时候爷爷陪我玩水、带着我去看火车、生病了把我背到医院、最喜欢跟爷爷睡在一起、早上一起刷牙、放学接我回家、还有我最难忘的蛋抄饭，可是爷爷已经离开我10年了，整整10年，皮夹里还存有爷爷的一寸照片，照片很老但我很珍贵。

一直以为我不是个漂亮的女孩，不会有男孩子追我，而初中以来却有好多男生追我，让我很惊讶。我都问了他们同一个问题，喜欢我什么，性格，喜欢我的性格，其实我也很喜欢自己的性格，像个男孩子大大咧咧的，给予自己的更多的是笑容，大笑，痴笑。但是我好象在有些人面前我还是很害羞饿，比如老大他们，我也不知道为什么，在他们面前我是个乖小拧，其实不然。

这些我都感到快乐，然而我本身真的快乐吗？

我真的很快乐吗？整天嘻嘻哈哈就意味着我是个快乐的人了吗？

生活总是一言难尽的 生活是幸福的又是辛酸的 当然生活并非一切顺利 十全十美的 生活中有太多的无奈 我不知道属于我的生活是怎样的 我不求我的生活轰轰烈烈 不求生活苦涩乏味 我只希望自己的生活平平淡淡 犹如一杯清茶

身边的朋友不少 可是来回寻找 找不到一个知心朋友 与我擦肩而过的人也已超过手指的数量 可是寻寻觅觅却找不到我爱并爱我的人 可是细心回忆 我也有知心朋友 但是我却觉得友谊是脆弱的 我好怕将它碰碎 我也早已没有了我的初恋 深深地体会幸福是需要自己好好去把握的 失去了才会珍惜 人永远都是那么的矛盾 有男朋友在身边的日子总觉得很安慰 也很幸福 可是幸福并不是伸手即来挥手即去的 幸福需要争取并保存的 而我却没有将幸福好好的放于心中 随着风吹幸福却一点点的从我的心中飞向远方 越飞越远 当我意识到要去挽救的时候 一切都晚了

似乎发现时间和换一个环境真的能使人多多少少有所改变 而我在时间的流逝中 环境的变迁中 我经历了一次又一次的改变 不知道是人渐渐长大还是因为阅历渐增 还是如何 我只发现一个最明显的地方 就是我似乎已不会流泪了 是我没有情感吗 是我冷血吗 还是因为我怎样了 我想不会是前两者的原因吧 我想也许我早已没有泪水了 在来这个学校之前我为了我的亲情 友情 爱情都早已流尽了 其实有无数个晚上我也很想大哭一场 可是我没有

人总会说凡是要坚强 可是我发现自己却一点都不坚强 其实我很软弱 很胆小 我害怕失去一切东西 我害怕自己不快乐 我怕失去身边的人 我害怕好多好多东西 其实我也是个害羞的女孩 我根本不知道如何表达我心里所想的 我不会说只会写而我很久没有写了 现在都不会写了

也许身边发生的很多事不会太尽人意 我也觉得有时候自己所做的所说的似乎控制不了也许这就是一种冲动吧